娃娃

    其实我的本意并非如此，可惜它已经太老了，即将瘫痪。我无法再强留住。

    很少去好友的空间里逛，不小心看到旧友发表的一篇日志里，有苏轼的《江城子》：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘......"便勾起了学生时代对诗歌的狂热。曾经的我们认真的把喜爱的词句手抄在笔记本上，再一遍一遍的翻看，越发喜爱.

    然后我的电话响起。我以为要下雨。接着我就走下楼，离开幽暗的环境，看到亲爱的朋友明亮的对着我笑。我还是以为要下雨。傍晚时分我在摩托车上，望着刮起的风。载我的司机说，好像要下雨。我抬头，不会的，乌云还未聚集在一起，不会下雨的。我对自身产生的言语因为简单肤浅而头痛欲裂。

    可是，我的说法十分正确。一直到很晚很晚，天都很干燥。

      发了一封email给亲爱的小出。我说，我即将开始执笔恐怖系列的小说。

      没有等到回复，我也没有任何思路。

      诚然如罗老师所言，我写不了欢快的文字。我的笔迹里，就连笑，也带着悲伤的痕迹。曾经有一个时期，我不写一个字。我不允许自己那么悲伤。

      一个出口。

      倘若我的笔下真的

      我喜欢闻着那样的味道行走，步伐缓慢而轻快，嘴角蕴藏着柔软的笑意，浅浅的洒满整个路程。

      早起的邻居正在摆弄一条已经风干了的不知名的海里生物，我看见她坐在石头的台阶上，伸长了双腿，絮絮地与老伴唠叨着谁又从海里捞上了什么什么鱼。我与他们打招呼，他们对着我笑，我也笑，一直笑。

      风是柔和的，太阳还没有完全升起，我俨然忘记了这是个炎热的夏季。

      我在醒来的时候就很清晰的不再躺着，洗漱喝奶，然后走一段长长的路程去邻村买菜

已经一个星期了，右手大拇指处的那根筋还隐隐作痛，那是被深深撞伤过的痕迹。

    这个五月，雨水占据了大部分的时间。就好像去年一样，老天爷总是突如其来的怒吼，令人猝不及防的迎接一场狂风骤雨。我天真的以为自己能够泰然的习惯，习惯那些毫无预知的种种。就好像去年一样。

    去年。去年的那个我，上班下班，回那个家，等待笑靥如花。

    我一直试图以我自己的方式去结束属于宿命的东西，不管是人还是事。所以当我的手指受到伤害的时候，我安静的，忍住委屈的泪水，低着头，颤抖的发出礼貌的笑声。有一度我迷失了，我觉着应该是要有一个谁来询问，来关怀，来轻声的问我怎么了，当什么都没有发生的时候我又觉着理所当然了，久而久之便习惯了。

    尽管，习惯的过程不堪诉说。但终究是习惯了。

 总是这样，以为在对对子，那是你可耻的自以为是。我不明说，假装你是对的，然后令你感觉我很好掌握。

      其实都是错的。错误的开始，荒谬的结束。

      着手开始《太阳不见了》的时候，已经预知到清晰的以后，我才会在那时中断所有的计划，不管不顾，只有《太阳不见了》。因为我不清楚用什么方式才能够缓解那些糟糕至极的情绪，莫名的惶恐，荒凉的无助。只有在任何时刻里，让大脑充斥着未完的文字。在痛里增加痛。我就是这样的歇斯底里。

      我的眼睛渐渐的看不见，虽然我并没有闭上眼睛。我感觉到来自内心的无边的暗，逼仄的寒。没有气息。只有摄心的紧迫感，压得我禁不住尖叫出声。

      比得过深夜野猫的凄厉。划破天际。

      我站在这里，这个地方，没有人来过。

      我自己一个人。

        清晨被一连串嘈杂的嚷声吵醒，掺着惊恐的呼吸和复杂的脚步。人们那么的忙。犹如发现火星人一般高声宣泄自己作为目击者该有的情绪。似乎是一个卷着头发，穿着裙子，光着脚

       那我又是谁？

       你从哪里来？

       而我又将到何处去？

       真真假假。每个人的脸庞都虚幻不已，以致我的眼前总是模糊一片。那顶澳门的帽子暂时离家出走了。三月的雨时不时潮潮地雾湿我的眼镜。

      真的。我是说真的。我没想要看得那么清楚。

      最近的移动公司十分眷顾我，24小时里总有突兀的持续的电话和短信。起初我以一贯的姿态置之不理。浅笑。不语。在过去任何此类事件发生时，我都能巧妙的回避与平息。